Naken kvinne svinser seg i svansen

Kjære frøken, ta av dem kjolen og på med smilet

Neida. Spennende ting har ikke begynt å skje bak hekken i Vollsøy. Det er heller ingen grunn til å legge seg klar med hverken kamera eller skylapper hverken her eller der. Jeg liker meg best med klær på.  Noe de fleste av oss nok skal være temmelig takknemlig for. Neida, jeg refererer til den helt sinnsykt fabelaktig gode ideen Nettavisens side2 gladelig folkeopplyste oss om, nemlig forretningsideen at aha, ypperlig, hva må til for at folk skal føle at huset blir riktig så rent og helgefresht, jo at Nakne kvinner vasker huset!!!! Trenger vel ikke si noe om kjønnet til mannen som fant på dette. Men OK, hva folk gjør i sine egne stuer (og kjære dere, bak persienner og gardiner og lameller eller bak hva som helst!! Bak!!!) har jeg faktisk ikke noe med, og heller ingen interesse av, egentlig, kjør på (men jeg kjenner at jeg håper virkelig de får godt betalt der de skrubber med Jif og grønnsåpe, spruter med varmt vann og henger og slenger og dingler og dangler...), men jeg håper at verneombudet har vært til stede og sjekket eventuelt behov for hjelm og vernesko. Nok om det.

Nei, mitt bidrag til dette, er nye forretningsideer. Forretningsideer knyttet til livsvisdom. Det skal ikke stå på gründerånd og kreativitet her! Nå vet jeg ikke hvilke erfaringer forretningsideinnehaveren ovenfor har, men jeg vil rett og slett bruke mine år med erfaringer fra mamma- og lærerhverdag: Og for å være pikant, spennende og for å følge opp en muligens pirrende tittel, har jeg knyttet det hele til litt nakenhet.

1) The naked chef. Sånn helt på ordentlig. Kutt, skrell, stek og visp, pip naken. Ikke minst stek karbonader. En sen høstkveld. Uten å lukke gardinene. (Mørkt ute, lyst inne, og jeg går forbi. Rykket du, kjære fremmede nabo i Bergen hadde, bort fra komfyren, beviste bare en ting. Du er gnien som kjøper billige karbonader som er fulle av vann. Nakne kokker må handle dyrt). Du må selvsagt helst være mann, og jeg kommer til å bestille deg inn for å lage chili.

2) Sofatester på IKEA (eller enhver annen møbelkjede med respekt for seg selv og forbrukeren). Ifølge en anonym kilde tilknyttet huset jeg bor i, klisser den nye skinnsofaen mye mer i rompa enn den gamle, når du setter deg naken. Naken. Det er åpenbart behov for nakenrompetesten på sofaer. Ser også for meg at det, sammen med at det er miljøsertifiseringer, regnskogsertifisering og det ene med det andre, er det også en antirompeklissesertifisering. Med stempel!!!! O lykke!

3) Naken kaninburrenser. Nok en gang kun forbeholdt menn. Kaniner bæsjer, mye. Noen kaniner er hissige, angriper det meste og klorer og biter. Men tenk deg underholdingsverdien! Ho ho, vi kunne leie deg ut til alle slags jentelag, og jeg kan garantere trimming av lattermuskler og oppfriskning av plaster-er-det-viktigste-i-førstehjelpsskrinet-ever kunnskapen!

Åh, her jeg sitter triller de fram, den ene ideen bedre enn den andre. Hva med naken bussjåfør? Feier? Pianostemmer? Tømmerhogger? Matros? Å, for en lykke. Merker meg også at, i motsetning til forretnigsideen fra Texas, er det lite seksuelt relatert til mine ideer. Humor, derimot....

Sier muligens litt om meg. Og mye om de Texas!!!!